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Voici les histoires des gagnants du Concours d'Histoires Drôles écrites en avril 2008 :

Le petit nuage noir
Il était une fois, trois personnes prénommées FashiiOn-VicT, GiiGii et Looney, vers 19h30 dans les rues sombres de Toon-City, au volant d'une magnifique Arston Martin. Et là, étant donné que c'est GiiGii qui conduit, nous ne manquons pas de nous prendre un arbre ou je ne sais quoi d'autre. Hé hop! Rendez-vous au paradis tout le monde.
Arrivées au paradis les anges nous prévienent:
_ Attention,attention, faites attention aux nuages noires...si vous marchez dessus, il vous arrivera quelque chose de tres regrettable.
Avec dans la tete le bonheur que nous offre le paradis plus que ces sornettes de nuages noirs, voila GiiGii qui vient nous retrouvé avec sous le bras un mec "Horriblement mochE". Lonney et moi sommes surprises et ne tardons pas a résussir a sortir quelque mots de notre bouche:
_ Mais,mais...qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
_ J'ai marché sur un nuage noir...
Le lendemain matin, me voila arriver avec un mec "AffreuX". Même scénario.
Mais, encore le lendemain, nous accueillons de bon matin Looney et son "Brad pitt"...
Après 10 minutes que moi et GiiGii étaient en train de trouver d'inexistants défauts,nous finissons par demander comment c'est possible!
Avant meme que Looney ait ouvert la bouche pour placer un mot, le mec canon s'exprime d'une maniere simple: "J'ai marché sur un nuage noir"...
FashiiOn-VicT

Les problèmes...
- Quand t'es môme, devine avec quoi tu commences la vie : avec les PROBLEMES! Le prof arrive dans la classe et dit "allez sortez vos cahiers on va commencer les PROBLEMES" !
Après ton môme rentre et tu lui demande :
- Alors ma chérie t'as fait quoi aujourd'hui ?
- Des problèmes :'( !
- Et toi Papa ?
- Des problèmes !
Et toi mon fils c'était quoi le probleme ?
- Une Baignoire se remplissant a 4 litres d'eau toutes les 47 secondes ... Si je commence à remplir ma baignoire à 19H12 sachant qu'il y a un trou dans ma baignoire laissant échapper 7 litres d'eau toutes les neufs secondes, si je fais une interruption de remplissage de ma baignoire à 20H16 et que je reprends à 20H19 tout en sachant que pendant toutes les 4 minutes j'ai essayé de boucher le trou avec la moitier de mon doigt.
A quelle heure aurais-je 29 litres d'eau dans ma baignoire ?
- A ouais... Et toi chérie t'as répondu quoi ?
- J'ai dit : je prends la douche ! :P
Xx-ChOupii-xX

En retard...
Une fois, c'était au collège, j'étais en retard, et à mon college il y a une grille. Elle était fermée. Alors je me suis dit que je pouvais passer par-dessus! Alors je comence à grimper, à passer et là..mes lacets sont restés coincés dans la grille....  je me suis retrouvée la tête en bas devant tout le collège..!
la-tektonikeuse

"baiser"
Pour donner un nom hors du commun à mon chien,je l'ai nommé "baiser" (comme un baiser mignon). Ce fut une erreur,mais je ne l'ai remarqué que plus tard...
1° Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer,je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien lui répondis-je.Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,mais que malgré cela,il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas,lui dis-je,j'ai Baiser depuis que j'ai 9 ans..Il me jeta dehors.
2° Pendant notre voyage de noces,le chien nous avait accompagnées. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange,je demandai à la réception de l'hôtel un chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipés à cet effet.
- Vous ne comprenez pas lui dis-je,Baiser m'empêche de dormir la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ca l'empêchait de dormir.
3° Une fois je me rendis à un concours de beauté pour chiens,je voulais y présenter Baiser.Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé,il me traita de pervers.
4° Un jour Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce,me demande la demoiselle en feuilletant ses cartes d'admission, Milou, Médor ou paf ?
-Que diriez-vous de Baiser,lui répondis-je et je recus une giffle sur la joue.
5° Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous? Me demanda la gardien.
-Baiser lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6° Je cherchai toute la nuit.Vers 4 heures,un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic,lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autres,il m'embarqua.
7° Lors du divorce,mon mari et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement,je voulais à tout prix garder mon chien,je ne voulais pas lui laisser...
-Votre honneur,j'avais déja Baiser avant le mariage. Il me répondit simplement:Et alors,Moi aussi!
nancy999

Le moineau et le monocycliste
Un monocycliste roule sur une route déserte quand un moineau se pose sur la chaussée. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter, mais la collision se produit.
Jetant un coup d'oeil dans son rétroviseur, il aperçoit le malheureux animal faire des pirouettes sur le bitume.Pris de remords, il s'arrete, ramasse l'oiseau, achète une petite cage et l'y installe avec un peu d'eau et un morceau de pain. 
Le lendemain matin, le moineau ouvre les yeux, voit les barreaux de la cage, le pain et l'eau, et s'exclame:"Oh, zut!..........j'ai tué le monocycliste!"
sim

Ptite' N'Histoir'
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Julie, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Marine, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Alice, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Janne qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
_Julien_

Pigeons! Pigeons!
Par une belle journée d'automne , mon ami et moi-même, nous baladions dans un grand centre commercial parisien, afin de passer le temps avant notre prochain cours de maths ( ps : nous sommes des étudiants surdoués et assidus qui adoront l'école ... nous ne séchons pas!)!
Fatigués de crapahuter dans tous les magasins, exténués de faire des courses dans les escalators comme des débiles profonds, nous décidâmes d'aller nous remplir le bidon dans un célèbre fast food ...celui avec une enseigne avec un clown !( Mister "neveu de Picsou")! Mais comme à midi c'est l'heure de pointe et bien.. nous n'avions plus de places!
Cependant, nous trouvions dommage de ne pas profiter du beau temps et donc, et ce malgré l'air frais et un "wesh toi t'as pas fait Pékin Express ça se voit!", nous nous posâmes sur le parvis de la Défense avec nos menus " - Sur place ou à emporter ?"... "-A EMPORTER!!!!"
Me préparant à me jeter sur la première frite venue, des pigeons (=les bestioles à plumes ) aux alentours s'approchèrent de nous, en nous faisant les yeux doux du genre "raboule tes frites!" et moi radine comme jamais, les dévisageant de mon regard noir "rêve Coco!" m'empiffrant de plus belle! ...
C'est là que s'approche un affreux pigeon " wouh t'as fait la guerre 14-18 toi!". Il était gris-moche,  tout bouffi, le bec déglingué , tout déplumé de partout et mal lavé, un oeil crevé plein de pus "pouahh erk!" et une papatte en moins... remplacée par une jambe de bois( Euh nan ça c'est pô vrai!)! Je sais pas si vous avez déjà eu l'occasion d'admirer la démarche d'un pigeon mais ce n'est vraiment pas gracieux: ça se tortille du derrière et tu t'attends à ce qu'ils régurgitent leur repas à chaque instant! Alors imaginez "ce machin-la" avec une patte en moins? T'es DEGOUTE y a pas d'autres mots!
Réunissant toute la force contenue dans mes bras ultra-musclés, je jetais le plus loin possible de moi ( sur une classe de primaire CHUT!) un minuscule bout de frite
" attends il allait pas s'en sortir avec une frite entière l'elephant-bird!" ...et "là" un NUAGE de pigeons déboulant des toîts des immeubles des environs se ruent sur  nous... des centaines de pigeons qui te foncent dessus juste parcequ'ils ont vu que t'avais balancé de la bouffe! Hallucinant! Jme serais crue dans le film "les oiseaux" de Hitchcok! Pôv de Nous , on est rentrés se réfugier dans le hall, c'était bien notre veine, tiens!  Morale de l'histoire: tu m'étonnes qu'on interdit de donner à manger aux pigeons, ça a de quoi  te filer une CRISE Cardiaque!
GiiGii

Chasser le gorille
C'est deux hommes qui vont dans la forêt pour chasser le gorille.
Le premier est un expert de cette chasse et le second est un ami a lui qui vient chasser le gorille pour la prmière fois.
Le premier homme voit un gorille et dit :
"Alors,jean, voici comment on attrappe un gorille :
il nous faut un fusil, un chien, et un filet.
Je vais monter dans l'arbre, puis je vais secouer très fort les branches.Le gorille va tomber, tu laches le chien dessus, il va lui mordre les testicules, (il a été dréssé pour mordre toutes les testicules qu'il voit) et le gorille va être déstabilisé, et tu pourras alors l'attrapper dans le filet.
L'autre homme, satisfait, dit "ok", mais quelques secondes après il réfléchit puis demande :
"Mais alors, à quoi sert le fusil ?"
Le premier homme répond avec un petit sourire : "bah, si c'est moi qui tombe, tu tues le chien"
NICOCONUT

Ceci est un hold-up!
CECI EST UN HOLD-UP ABOULEZ LE FRIC SINON JE FAIS EXPLOSER LE CAFE TONNIZ AVEC MON C4 HEHEHE ALORS ABOULEZ LE FRIC HEHE JE VEUS 500 000 KRED SINON JE FAIS TOUS PETER JE NE DECONNE PAS ALORS ABOULER LE FRIC!!!
                                       cette personne s'appellait bertrand
                                       elle est décédé tout de suite aprés
                                       le vol.
Shinzen

Les choses mal vous feront payer!!!
...indisponible...
Kenzou

Fromage Blanc
...indisponible...
Guidjo

Le lapin et l'ours de la forêt magique
Il était une fois,dans une forêt magique,un ours et un lapin qui se disputaient sans arrêts.Alors,le génie de la forêt magique vint les voir et leur dit:
"A présent vous allez arrêter de vous chamailler stupidement!!"
L'ours et le lapin hochèrent la tête d'un même mouvement.Le génie leur dit alors:
"C'est bien.Comme vous n'avez pas fait d'histoire,je veux bien vous accorder 3 voeux chacun."
L'ours commença et dit:
"Moi,je voudrais tout les ours de la forêt soient des femelles,et qu'elles soient toutes amoureuses de moi!"
Le génie claqua des doigts.Le lapin dit ensuite:
"Moi je veut un beau casque bleu!"L'ours le regarde étonné et lui dit:
"Mais tu est fou ou quoi??Tu n'as qu'a demander de l'argent et tu le l'achète ton casque!!"Mais le lapin rétorqua:"Non, moi ce que je veux c'est un beau casque bleu!"
Le génie claqua des doigts.Alors l'ours dit,tout content:
"Moi, je voudrais que tout les ours du pays,ce soient des femelles et qu'elles soient toutes amoureuses de moi!"Le génie claque des doigts.Le lapin dit:"Moi,je voudrais avoir une bicyclette toute rose qui a 30 vitesses!!"Le génie claqua des doigts.L'ours se dit que c'était tant pi pour lui et il enchaina très heureux:
"Moi je voudrais que tout les ours du monde ce soient des femelles et qu'elles soient toutes amoureuses de moi!!"Et le génie claqua des doigts.Enfin,le lapin boucla son casque,monta sur sa bicyclette,mit la 30ème vitesse et dit:
"ET BIEN MOI JE VOUDRAIS QUE L'OURS IL SOIT P.D.!!"
Et sur ces mots il parti à toute allure laissant le génie claquer des doigts.
Faylila

La blague de Zidane
...indisponible...
shishi95

Peinturer les rues de Toon-City....
C'est un toon qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute reliant le sud et le nord de toon-city,il décide alord d'aller s'il n'aurait pas un boulot pour lui a l'équipement.On lui propose de peindre,justement l'autoroute relian le sud et le nord de Toon-City alord bien évidament il accepte.
1er jour:Il fait 100 mètre
2eme jour:Il fait 50 mètre
3eme jour:Il fait 25 mètre
4eme jour:Il fait 10 mètre
Le 5eme jour,le chef vien le voir...et lui dit:
"O.K le premier jour 100 mètre c'est pas tellement mais ça passe. Mais les jours suivant, pourquoi as tu diminué les mètres?". L'autre lui répond: "chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin!"
y-n-c

Femme désespérée
Bon l'histoire ne commençera pas comme toute les autres , éh non ce n'est pas l'histoire d'un beau prince charmant qui se marie avec barbie et qui  eurent beaucoup d'enfant et blabla bla et blabla bla ...
C'est l'histoire d'une femmme comme les autres parmis toutes les femmmes cherchant l'amour d'ésespérament
Elle avait toute ces chance sauf qu'elle était assez laide plutôt affreuse, sa lui fesait 40 piges quelle cherchait l'amour et toujours rien malheuresement  ...
Pour se sentir comme une vraie femme elle décida de s'envoler pour cuba et de se faire plaisir
Le jour du J- arriva , le décollage se passa bien, mais arrivé à mi-chemin le pilote de l'avion dit aux passagers qu'un des moteurs a explosé et qu'il y aurait un atterrissage forcé d'ici 5 minutes.
Les passagers sont tous affoles puis tout d'un coup, la femme d'un cri d'ésespéré s'écrie :
-Si cela doit être mes dernières minutes, j'aimerais que quelqu'un me fasse sentir comme une femme....
Un homme se lève, du genre bodybuilder, enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et lui dit:
-Repasse-moi ça .
Et voila comment ce fini l'histoire d'une femme qui ne demandait pas grand chose xD
Malga7

Au dépanneur
J'étais au dépanneur avec une amie et on cherchait des bonbons ..
La j'ai reculé sur une bosse mais je n'ai pas bougé !
Enfaite c'étais un vieux messieu qui me donnait des coups de canne sur la jambes
Mais moi je disais arrête de me frapper et je l'insultait ..
Et c'est la que la madame du deppaneur ma dit tu lui marches sur le pied  !!
J'étais tellement surprise que je suis sortie du depaneur a la course
Mais j'avais encore mes bonbons pas payés dans les mains alors la madame me courait après et je penssais que cétais a cause du vieux messieu !
J'ai fini par m'en rendre compte
Et c'étais vraiment drôle
[Mais pas sur le coup :P ]
NyThiA

Comment devenir maîtresse ou maître?
- Premièrement : Les enfants ne comprennent rien à rien, ils disent toujours tout au dernier moment. Sa, il faut le savoir.
- Deuxièmement : Il faut pas gerer sa colère, il faut la faire éclater.
- Troisièmement : Toujours quelqu'un oublie ses devoirs: Taper vous la tête contre le mur, c'est excellent x)
- Quatrièmement : On voit qu'on est maîtresse si on a toujours plein de choses a faire a cause des gamins =)
- Cinquièmement : Le truc, c'est de pas porter la poisse . Le 1 er avril, vous serez à l'asile, promis =D
- Sixièmement : Vous aurez pas d'enfants. C'est le mieux quand on voit ce que sa donne.
- Setièmement : Vous n'aurez plus de voix le wee-kend a force d'hurler SILENCE
- Huitièmement : Vous finirez bien un jour par vous en doutez
- Neuvièmement : Vous inviterez l'inspecteur chaque jour =P
- Dixièmement : Un psycologue particulier, ou une peluche vous fera du bien
-Onziemement : Poignarder vos peluches, taper les sa réagit.
Pininette

2 bons blagueurs
L'histoire se passait dans une salle de classe. Melody était une élève sérieuse mais quand elle faisait des blagues elle s'y méttait à fond. Ce soir soir là nous étions le 31 mars, donc la veille du 1er avril. Melody avait préparer des tonnes de blagues dans l'école et si on savait que s'était elle, elle allait avoir des heurs de colles. Le lendemain matin à l'école elle entend " Au secours " sa première blague avait marcher elle avait cacher dans la salle du proviseur une araignée en peluche géante ! Peu de temps après elle se fit convoquée chez le principal. Elle se demanda qui avait pu savoir que c'était elle. Elle entra et le provisseur lui dit " 5 heures de colles pour avoir fait ça " elle allait dire qu'elle était désolée quand soudain le proviseur se mit a crié " poisson d'avril Melody !!! " elle sursauta. Et aprés cela elle décida de retourner en cours pour vois ses autres blagues réussir !
Deborra

Shopping
Je suis avec ma mère en train de faire du shopping ,
et puis on rentre les bras chargés ...
Puis (...) pendant le trajet on voit une dame très bien habillée avec des cheveux frisés roux , yeux vert , petite et assez enrobé ...
Elle avait un tee-shirt noir en cachemir avec une jupe moulante , un collant avec des motifs et de fini chaussures noir à talons .
Une jaguare (voiture) l'attendait devant chez elle .
Son marie fesait que lui dire de se dépécher !!!
Mais quand soudain la dame à chaussures fine marche dans une crotte de chien ,
toute fraiche ...
La dame poussa un crie aïgue .
Son marie alla vite chercher un mouchoir dans leur immense appartement et rapporta le mouchoir a madame ..
Elle s'essuiya le pied et failli mettre le mouchoir dans sa poche par instin ...(Top ..)
Après s'avoir essuiyer elle monta dans la voiture ou plutot dans la jaguare qui l'attendait .Elle était furieuse ..
La voiture partit et ma mère et moi etions morte de rire !!!!
youdka

Le coup du petit frère!
Un soir je me suis chicaner avec mon petit frère (de 8 ans) parce qu'il jouait avec mon jeu vidéo et il ma dit qu'il me ferait un coup méchant je ne le croyait le lendemain matin je me suis réveiller en retard pour l'école je ne me suis même pas regarder dans la glace (miroir).J'ai pris mes cahiers et je suis parti pour l'école a pied assez bizzarement mes amies me regardaient d'un air bizzare.Mais moi je ne m'en occupais pas.Rendu a l'école tout les enfant se retournais sur mon passage.Dans ma classe mon professeur me regardais souvent mais je pensais que c'ètais normal.
Mais a un monment  je trouvais sa vraiment bizzare alors j'ai demander a pouvoir aller au WC(salle de bain).Et imaginer mon visage quand je me suis vue dans la glace. J'avais une moustache noire en dessoue du nez et un sourcis unique dessiner avec des crayons feutres.Sa ma pris 20 minutes pour tout effacer. Il va voir mon p'tit frère quand il va voir se que je lui prépare!!!!HaHaHa!!!
taylor

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